ПЕРВЫЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ. Ну что, переворот-то будем устраивать?
ВТОРОЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ. Конечно! Надоело все - сил никаких нет. Но ты сам как думаешь - как надо начинать?
ПЕРВЫЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ. Ну как. Надо митинг собрать, сказать: берите с собой зонтики, чай, хорошее настроение. За свободу чтобы. Ну а там уже мы под шумок...
ВТОРОЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ. Погоди-погоди. Митинг, значит, хорошее настроение?
ПЕРВЫЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ, Ну да. А что? Так сейчас принято.
ВТОРОЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ. Смотри. Сначала митинг. Потом хорошее настроение. Потом смешные плакатики. А потом они сэлфи все будут делать.
ПЕРВЫЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ (мрачнея) И?
ВТОРОЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ. Потом выборы. А это опять сэлфи. И еще надо будет прыгать, улыбаясь, и фотографироваться в прыжке, и назвать это: "НОВАЯ ТУРЦИЯ НА ПОЗИТИВЕ". И в твиттер шутки писать. И инстаграм завести.
ПЕРВЫЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ (сломленным голосом) Как инстаграм? И мне тоже?
ВТОРОЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ. Да. И тебе. И там тоже, сука, шутить. Но это еще не все.
ПЕРВЫЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ (то ли белый, то ли уже зеленый от горя) Что еще?
ВТОРОЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ. А потом придут урбанисты. И не спрашивай - как. Просто они придут, вот и все. После хорошего настроения - урбанисты уже неизбежны. И везде будет плитка. А мы с тобой будем ездить на велосипедах. Туда-сюда. Туда-сюда.
ПЕРВЫЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ. На позитиве?
ВТОРОЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ. Угу. На нем.
ПЕРВЫЙ ТУРЕЦКИЙ ПУТЧИСТ. Горите в аду! Вводим танки, штурмуем телецентр, наводим автоматы на дикторов, объявляем военную хунту. Сдохнем, но на велосипеды не сядем. И да поможет нам генерал Макашов!